|
 |
|
|
|
|
| Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и
прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы
школьников... | | 03.09.2016
  
0% из 0 голосов |
| — Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
— Отец, у нас нет фирмы!
— Знаю, просто в кино это красиво звучало. Пошел работать! | | 31.08.2016
0% из 0 голосов |
| Идет урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки
детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель
доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит
покемон. | | 22.08.2016
0% из 0 голосов |
| Помните, как мы сидели на занятиях, изучая собаку Павлова?
Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы аж летели в столовую. | | 10.08.2016
0% из 0 голосов |
| История о грустном Сереге:
— Серега, ты в этим летом купался?
— Нет | | 05.08.2016
0% из 0 голосов |
Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем
число "пи" равным пяти. Иначе расчеты не сходятся,
а искать ошибку мне лень. | | 14.04.2016
0% из 0 голосов |
| Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов. | | 02.04.2016
0% из 0 голосов |
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой
взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не
поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день
туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и
раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса
Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над
кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него
мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне
облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его
родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь
палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в
аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая
княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день
давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы
обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной,
а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением,
громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только
правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да
и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в
детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один. | | 29.03.2016
0% из 0 голосов |
| Сын - студент собирается на свидание
– Мам, дай денег?
– Нет, не дам!
– Ты внуков захотела, что ли?
– Сейчас, сынок! Вот деньги! | | 24.03.2016
0% из 0 голосов |
| САМОУЧИТЕЛЬ ПО СЕКСУ:
1) Сунуть.
2) Вынуть.
3) При необходимости - повторить. | | 12.03.2016
0% из 0 голосов |
| Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании
ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом". | | 05.03.2016
0% из 0 голосов |
| Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий
вечер подряд пробивает тебе "Доширак". | | 06.02.2016
0% из 0 голосов |
| Весь мир театр, а у тебя нет денег на билет. | | 05.02.2016
0% из 0 голосов |
На экзамене студент взял билет и сразу же положил
обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й
билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет. | | 14.01.2016
0% из 0 голосов |
| На зачете по философии студент доказал преподавателю, что
никаких лекций не было, да и науки такой не существует. | | 17.12.2015
0% из 0 голосов |
- Батька, дай 100 гривен на учебу!
- Да кто же тебя за 100 гривен научит?
- Та девки... | | 02.12.2015
0% из 0 голосов |
Лежат два студента в общаге у себя на кровати. А комната
маленькая,
кровати стоят впритык друг к другу!?
Одному что-то захотелось заняться онанизмом!!
Дрочит час, дрочит два!
А другой студент ему говорит:
- Коля
- Да
- Ты кончить, хочешь?
- Да
- Ну тогда ДРОЧИ СВОЙ!!! | | 23.10.2015
0% из 0 голосов |
| Из заявления в деканат: « …счетаю припадаватель предерается
и не ставет мене зочот по рускаму изыку» | | 27.09.2015
0% из 0 голосов |
Врачебный сленг - обхохочешься :)
http://disbiozu.net/na-vykhodnye/121-vrachebnyj-sleng
ВотЮ например, про лекарства: Белый параход - Физ.
р-р+гидрокортизон
Галочка с фенечкой – комбинация препаратов галоперидола и
феназепама. Применяется, чтобы Загрузить пациента.
Закусь - закись азота
Ксюха, Оксана, Буксир – оксибутират натрия – психотропный
препарат.
Магнолия – сернокислая магнезия – препарат, используемый для
снижения артериального давления. Внутримышечное введение
сернокислой магнезии очень болезненно.
Фуфлоциклин и мурломицин - они же | | 20.09.2015
0% из 0 голосов |
| Оцени уровень своей грамотности от одного до дисити | | 17.09.2015
0% из 0 голосов |
| В России, где большинство людей после окончания вуза
работают не по специальности, наличие диплома является, по
сути, просто справкой, что её обладатель не полный дебил. | | 12.09.2015
0% из 0 голосов |
| На заметку всем поступившим: быть студентом круто, только
учеба мешает. | | 17.08.2015
0% из 0 голосов |
| Экзамен по анатомии. Девушка: — К внутренним органам мужчины
относятся: член… Профессор ехидненько: — Эх, девушка, это
для вас он — ВНУТРЕННИЙ! А для мужчины он — НАРУЖНЫЙ! | | 19.07.2015
0% из 0 голосов |
- Ну, как дела с учёбой?
- С какой ещё сучёбой? | | 12.07.2015
0% из 0 голосов |
| В российских ВУЗах сократят 100 тысяч бюджетных мест.
"А то они чёто дохуя умными стали" — пояснили в
министерстве образования. | | 04.07.2015
0% из 0 голосов |
| Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту
диплома бакалавры-кондитеры. | | 20.06.2015
0% из 0 голосов |
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный
студент, его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал?
- Нет
- Почему?
- Да он мне вопрос задал.
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну, а ты что?
- Ну, я и ответил - Жопу. | | 18.06.2015
0% из 0 голосов |
Сидит препод в столовой за преподским
столом и ест, студенты отдельно и тут
значит садится рядом студент и начинает
жрать, чавкать, а препод ему:
-Лебедь свинье не товарищ
Студент:
-Ну я полетел
Препод сидит весь злой, думает завалю на
экзамене. Тут значит экзамен студент
приходит отвечает на все вопросы, а
препод ему и говорит:
-Перед тобой два мешка один с мозгами
второй с 1млн долларов. Что возьмешь?
Студент:
-Деньги
Препод:
-А я мозги
Студент:
-Кому чего не хватает
Препод в полной ярости выхватывает у
него зачетку что-то в ней пишет и
выкидывает её. Студент подходит берет
зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент
подходит к преподу и говорит:
-Вы расписались, а оценку забыли
поставить!!! | | 06.06.2015
0% из 0 голосов |
| Закончил институт потому что ну а вдруг че. | | 05.06.2015
0% из 0 голосов |
| Уровень подготовки к экзаменам: ставлю лайки преподавателям. | | 28.05.2015
0% из 0 голосов |
Студенты-историки, повторяя латынь, случайно вызвали демона.
Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.
Студенты-искусствоведы, повторяя латынь, случайно вызвали
демона. Бедный демон. Он и не знал, что никакого
представления не имеет о своём происхождении.
Студенты-философы, повторяя латынь, случайно вызвали демона.
Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад в ад.
Студенты-физики, зачем-то повторяя латынь, случайно вызвали
демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и
число 666.
Студенты-психологи, повторяя латынь, случайно вызвали
демона. Бедный демон. Он и не знал, сколько у него на самом
деле проблем.
Студенты-филологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона.
Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки | | 27.05.2015
0% из 0 голосов |
Мединститут, факультет гинекологии. Профессор студентам
первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашнее задание
без этого вы сделать не сможете. | | 25.05.2015
0% из 0 голосов |
| Добро пожаловать во взрослую жизнь, выпускники! Вас ждут
финансовый кризис, третья мировая и похмелье по субботам! | | 24.05.2015
0% из 0 голосов |
| О том, что в школе нужно было налегать на физкультуру, а не
на алгебру, понимаешь тогда, когда убегаешь от гопников. | | 19.05.2015
0% из 0 голосов |
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь,
говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...х/ем.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом! | | 12.05.2015
0% из 0 голосов |
| Объявление: "Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и
ужины. Студент Петров" | | 06.05.2015
0% из 0 голосов |
Идет в институте лекция по охране труда. Профессор
аудитории:
-- Вы-прораб на стройке. на ваших глазах с лесов падает и
разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
-- Вызвать "Скорую"!
-- Вызвать Полицию!
-- Сообщить родственникам!
Профессор:
-- Первое, что надо сделать, -- надеть на труп каску и
страховочный пояс, иначе полиция приедет за ВАМИ! | | 02.05.2015
0% из 0 голосов |
- У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и
двигать вперёд науку.
- Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай
костюм морковки. | | 09.03.2015
0% из 0 голосов |
| На нем потрепанный халат,
И трупами пропахшая блуза.
Он трезвым не помнит себя никогда.
Студент медицинского ВУЗа! | | 02.03.2015
0% из 0 голосов |
| Девушка с первого курса - деньги на ветер. | | 02.03.2015
0% из 0 голосов |
- Какие тебе сказки рассказывали родители на ночь?
- Закончишь институт, будешь большие деньги зарабатывать. | | 28.02.2015
0% из 0 голосов |
- В детстве я мечтал проходить сквозь стены. Но только в
университете я научился этому.
- Магия и чародейство?
- Ярость и гипсокартон. | | 19.02.2015
0% из 0 голосов |
| Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это
говно и министерство образования! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Ждем преподавателя, он опаздывает. Пишу ему смс "пары
не будет" и забываю в конце написать знак вопроса,
через минуту приходит "ок". | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Заходить професор в аудиторію:
- Ммммм… Лісом запахло!
Студенти здивовано:
- А чому лісом?
- Пеньків багато!!! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Мост через Керченский пролив будут строить российские
студенты. Возможно бесплатно. А возможно они предложат свой
вариант - мост через Берингов пролив, чтобы напрямик
сваливать в США, а не через Украину... | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| -"Сидите сидите, не вставайте", - сказал привычно
старенький профессор, входя по ошибке в женский туалет. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Студентка нашла удачное место для шпаргалки и кончила с
отличием. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| — Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная
фраза...
— Да нет, ты все не так поняла... я просто другу
помогал...
— Ты просто издеваешься над моей фантазией! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
После многочасовой изнурительной операции в ординаторской
хирург изнеможенно валится в кресло
и обращаясь к молоденькой ассистентке:
-Ну, что, Катюша, для первого раза неплохо.
Но отсос - это инструмент... | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
<< 1 2 3 4 5 6 7 >> |
|
|
|
Анекдот
|
| Угощали Обаму Путин с Медведевым в русском стиле: на столе стоял
самовар, а в самоваре по исконно русской традиции была водка...
Как удивится потом американский президент, узнав, что он поподписывал в
Москве! |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!