|
 |
|
|
|
|
| Совет начинающим пасечникам - как правильно составить бизнес
план в пчеловодстве. Поделите площадь вашего участка на
площадь вертикальной проекции улья. Полученное количество
улье-мест умножьте на 250 кг. Результат умножьте на
стоимость килограмма мёда. Прибавьте стоимость остальных
пчелопродукгов, для чего доход от мёда умножьте на 10.
Получив результат, сходите на основную работу и плюньте в
рожу начальнику. Запишите Билла Гейтса на приём в конце
месяца. | | 19.01.2019
  
0% из 0 голосов |
| По мере взросления ребёнка, строение тела снежной бабы
становится всё более детальным. | | 03.01.2019
0% из 0 голосов |
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!! | | 18.12.2018
0% из 0 голосов |
| Не вздумай член совать в розетку. Ударит током - ты умрёшь.
Хотя раз член туда пролазит, пожалуй лучше умереть. | | 14.12.2018
0% из 0 голосов |
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда? | | 14.12.2018
0% из 0 голосов |
- Когда я умру?
- В великий международный праздник.
- А когда он наступит?
- Вот когда ты х@йло здохнеш, тогда и наступит. | | 04.12.2018
0% из 0 голосов |
| — Чоловіче, ви можете не матюкатися при дитині?
— Узагалі, то я слова перелічую, які він на моїй машині
надряпав! | | 11.11.2018
0% из 0 голосов |
| — Пап, а что такое — альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
— Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь,
постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе
денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц
и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за
ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в
инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними
ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти
тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер! И тут
наводнение! И всю твою ферму смывает на фиг, всё сдохло, всё
смыто…
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки! | | 01.11.2018
0% из 0 голосов |
| Дети - это счастье.
Счастье начать отдыхать в выходной не с 11 - 12, а часов с
7! | | 12.10.2018
0% из 0 голосов |
- Поручик, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время! | | 29.09.2018
0% из 0 голосов |
| Лучшая защита – это нападение. Родители первыми спросили у
Вовочки откуда берутся дети. | | 12.09.2018
0% из 0 голосов |
Первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и
кричит на родителей:
- Вы меня обманули!!! Вы всё врали!!!
- В чем дело, сынок?
- Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ». Кресла
твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна
и та какая-то нищебродка... | | 07.09.2018
0% из 0 голосов |
- А давайте, так: мы вам хор, а вы с нас санкции
снимаете?
- Так не пойдет.
- Ну хотите, я вам тогда станцую?
- Давайте посмотрим... | | 29.08.2018
0% из 0 голосов |
| Всё враньё! Сегодня я прошёл "Ну погоди" - мультик
в конце не показывают! | | 22.08.2018
0% из 0 голосов |
| Собаки, конечно, могут быть нашими друзьями. Но я что-то не
видел ни одного кота, который показывает полиции, где травка
спрятана. | | 17.08.2018
0% из 0 голосов |
| Сообщение по Монгольскому ТВ: "Вчера в Монголии
потерпел катастрофу воздушный змей! Теперь в Монголии нет
ВВС. Когда министр обороны Монголии узнал об этом-он
застрелился! Теперь в Монголии нет и патронов." | | 06.08.2018
0% из 0 голосов |
| У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел
один за всех. | | 05.08.2018
0% из 0 голосов |
| Если у вас нет собаки, - её не отварит сосед.
Корейская мудрость. | | 05.08.2018
0% из 0 голосов |
| Вчера Эстония призвала к бойкоту чемпионата мира по футболу
в России. | | 31.07.2018
0% из 0 голосов |
| Пылью покрылись голодные дети. Мама весь день провела в
интернете. | | 31.07.2018
0% из 0 голосов |
| Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время
платить за свои грехи. | | 30.07.2018
0% из 0 голосов |
| Детство - это когда деревья были большими, а живот
маленьким. | | 23.07.2018
0% из 0 голосов |
| Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены
нет... А ведь были лучшими подругами. | | 05.07.2018
0% из 0 голосов |
| В итоге смысл жизни сводится к тому, чтобы поймать язык
зевающего кота. | | 29.06.2018
0% из 0 голосов |
| Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать
себя в средневековье: Платон бьет Елисея, Ростислава плачет,
а Светозар обкакался. | | 28.06.2018
0% из 0 голосов |
| Так, с Аравией и Египтом порешали. Что там с госдолгом
Уругвая, говорите? | | 27.06.2018
0% из 0 голосов |
| Уругвай - Россия 3:0
Похоже, что Волька обидел Хоттабыча пенсионной реформой. | | 27.06.2018
0% из 0 голосов |
- Деда! Ты не видел мой телефон?
- Хреновый у тебя мобильник, внучек! Всего лишь два пузыря
водки за него дали. | | 26.06.2018
0% из 0 голосов |
Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал:
- Мы раньше коровьи лепёшки на лопате подкидывали, и то
интереснее было... | | 26.06.2018
0% из 0 голосов |
| Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе.
Дома дочь скинула накидку с него, он тут же кричит: "О,
у нас девочки новые!" Прибегает мама. "И мамку
поменяли!" Тут же влетает папа. "Опа, а клиенты-то
старые! Привет, Серёга!" | | 21.06.2018
0% из 0 голосов |
- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Написать на листке бумаги с обеих сторон
"Переверни". | | 19.06.2018
0% из 0 голосов |
| — Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
— Зачем?
— Физрука обвести… | | 19.06.2018
0% из 0 голосов |
У меня старшему сыну пятнадцать лет и он постоянно крутит
спиннер. Я подхожу:
- В чем прикол? Зачем?
- Он меня успокаивает!
- Тебе пятнадцать лет, что же тебя так бесит? Меня в
пятнадцать лет волновало только одно! Покажут в кино сиськи
или нет! И у меня не было спиннера, но было что крутить! | | 10.06.2018
0% из 0 голосов |
- Бесит фейсконтроль на входе! Если по тебе видно, что ты не
оставишь тут кучу бабла, то не пускают!
- Да и не ходи ты эти на родительские собрания. | | 29.05.2018
0% из 0 голосов |
| В детском саду няня 10 минут одевала колготки девочке:
"А это не мои колготки" - говорит девочка. Няня
тихо матерясь, сняла колготки. Девочка продолжает: "Это
колготки моего брата, мама иногда одевает их мне." | | 18.05.2018
0% из 0 голосов |
| — Папа, почему в России доллар подорожал в два раза, а на
Украине в четыре? — Потому что, сынок, европомощь в два раза
страшнее евросанкций | | 08.05.2018
0% из 0 голосов |
-Послушайте Холмс, почему двух рабов дают только украинцам
?
-Это элементарно Ватсон. Если россиянину дать двух рабов то
в итоге выйдет три раба . | | 18.03.2018
0% из 0 голосов |
Идет ёжик по лесу и думает:
-Сейчас я приду к Мишке, он откроет дверь и скажет, как
хорошо что ты пришел ко мне ёжик, я как раз заварил самовар,
сейчас мы будим с тобой пить чай и кушать баранки.
Идет ёжик и дальше думает:
-А может все будит по другому, я подойду к мишкиному дому,
он увидит меня и скажет: ёжик, ты как раз вовремя, я сейчас
буду чинить крышу, поэтому когда я залезу на стремянку, ты
будишь мне помогать подавая гвозди и молоток.
Идет ёжик и дальше рассуждает:
Хотя нет! я сейчас приду, а мишка будит собираться на
рыбалку и мы пойдем вместе на ставок, расставим удочки и
будим рыбачить на утренней зорьке и разговаривать в
тишине.
Ёжик подходит к дому медведя, стучится в дверь- не
открывают.
Стучится снова, за дверью послышалась какая то возня.
Ёжик еще раз постучал: наконец дверь открывает заспанный с
бодуна медведь, у входа батарея пустых бутылок, где то за
спиной медведя голая лиса, стыдливо прикрываясь полотенцем,
прошмыгнула в ванную комнату.
Медведь спвает
-Тебе чего?
Ёжик
-Здравствуй мишка, я пришел к тебе в гости...
Медведь - ты что, совсем охренел в 5 часов утра?, иди в
ж...пу...
Ёжик идет обратно задумчиво:
-Иди ты в ж...пу, иди ты в ж..пу, а ведь тоже рабочий
вариант. | | 14.03.2018
0% из 0 голосов |
| — У меня хомяк умер.
— Что, просто взял и умер?
— Нет, дь, со спецэффектами!!! | | 28.02.2018
0% из 0 голосов |
| Знете старый совковый анагдот: если на предприятии нет еврея
его назначают. Ну так шо- шалом алейхем українці. | | 13.02.2018
0% из 0 голосов |
| Рабинович говорит жене: - "Розочка, ты знаешь, меня
сегодня на Привозе за п-утина приняли. Я лез на маршрутку
без очереди, так мене крикнули – Куда ты лезешь Х..ло?" | | 04.02.2018
0% из 0 голосов |
Почему мои друзья боятся того, что их покусает собака:
- Жуткие шрамы - 2%
- Это больно - 5%
- Умереть от заражения - 7%
- Нельзя бухать 6 месяцев - 86% | | 03.02.2018
0% из 0 голосов |
| Президент расистской федерации, пять букв.
Подсказка- вторая буква у. | | 28.01.2018
0% из 0 голосов |
| — У меня хомяк умер.
— Что, просто взял и умер?
— Нет, блядь, со спецэффектами!!! | | 27.01.2018
0% из 0 голосов |
| Президент расистской федерации, пять букв. | | 26.01.2018
0% из 0 голосов |
| 1812 год. Бородино. Император Александр наблюдает из-за
бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное
ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами
императора пролетает вся его жизнь…
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер,
накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и
невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр:
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете…
Ржевский:
— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве
что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не
хочет…
Александр, обращаясь к денщикам:
— Живо сюда генерала Иванова!
Иванов перед царем по стойке смирно.
— Генерал! Я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского…
Иванов:
— Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а
Ржевский — поручик…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу
дочь за генерала от кавалерии Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал
от кавалерии Ржевский — никто…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу
дочь за КНЯЗЯ Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож ко двору
Вашего величества, а князь Ржевский…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу
дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского…
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне,
подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— Шура! Да пошел он! Что мы, себе баб не найдем?! | | 13.01.2018
0% из 0 голосов |
| Вот у нас в СССР были настоящие каникулы в Новый год -
родители 2 января на работу, а у нас свобода. | | 11.01.2018
0% из 0 голосов |
| Дочь коллекционера марок отправила парню в армию письмо
стоимостью 30 000 долларов. | | 10.01.2018
0% из 0 голосов |
Урок в школе:
- Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал
Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной. | | 28.12.2017
0% из 0 голосов |
Идет ёжик по лесу и думает:
-Сейчас я приду к Мишке, он откроет дверь и скажет, как
хорошо что ты пришел ко мне ёжик, я как раз заварил самовар,
сейчас мы будим с тобой пить чай и кушать баранки.
Идет ёжик и дальше думает:
-А может все будит по другому, я подойду к мишкиному дому,
он увидит меня и скажет: ёжик, ты как раз вовремя, я сейчас
буду чинить крышу, поэтому когда я залезу на стремянку, ты
будишь мне помогать подавая гвозди и молоток.
Идет ёжик и дальше рассуждает:
Хотя нет! я сейчас приду, а мишка будит собираться на
рыбалку и мы пойдем вместе на ставок, расставим удочки и
будим рыбачить на утренней зорьке и разговаривать в
тишине.
Ёжик подходит к дому медведя, стучится в дверь- не
открывают.
Стучится снова, за дверью послышалась какая то возня.
Ёжик еще раз постучал: наконец дверь открывает заспанный с
бодуна медведь, у входа батарея пустых бутылок, где то за
спиной медведя голая лиса, стыдливо прикрываясь полотенцем,
прошмыгнула в ванную комнату.
Медведь спрашивает
-Тебе чего?
Ёжик
-Здравствуй мишка, я пришел к тебе в гости...
Медведь - ты что, совсем охренел в 5 часов утра?, иди в
ж...пу...
Ёжик идет обратно задумчиво:
-Иди ты в ж...пу, иди ты в ж..пу, а ведь тоже рабочий
вариант. | | 28.12.2017
0% из 0 голосов |
<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 >> |
|
|
|
Анекдот
|
Помощник читает Мюллеру досье:
- Отто фон Штирлиц, характер - нордический...
- Постой, постой!.. "нордический"... "северный", значит... Это, что,
получается, Штирлиц - отморозок? |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!