|
 |
|
|
|
|
Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была
русско-японская война? | | 27.01.2015
  
0% из 0 голосов |
| Учусь на электрика, и судя по мне и моим одногруппникам,
после того, как мы выпустимся, половину из нас сразу убьет
током, а другая половина надолго оставит без электричества,
как минимум половину России. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Репутацию института благородных девиц подпортил простой
учитель физкультуры. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Вахтер женского общежития Антонина Петровна, уснув на работе
улучшила демографическую ситуацию в районе! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Препод в институте рассказывает о древнем РИМЕ.
- .Среди легионеров поощерялись гомосексуальные связи. Так
как считалось, что любовники бьются оберегая друг друга,
защищают спину. И в случае гибели одного из них. Более рьяно
начинают сражаюся и мстят.
С аудитории подымается рука. И студентка спрашивает:
- Так они были голубыми?
Препад снимает очки и говорит в аудиторию:
- Голубые - это Моисеев и Пенкин. А это настоящие боевые
ПИД@РАСЫ! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
В вузах надо ввести оценку "Ладно". Оценка
"Ладно" ставится, когда экзаменуемый до тройки
всё-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу.
Оценка "Ладно" равна числу e (2,718281828) и в
целочисленных ведомостях округляется до тройки. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Если закроют Макдональдс, выпускники вузов точно останутся
без работы. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских
вузах, учитесь, пожалуйста! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| – Что делать, если из дискриминанта корень не
извлекается?
– Я обычно грущу. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Наш препод в меде всегда что-то говорил на латыни, когда мы
тупили. Это был первый курс и мы не понимали, но сейчас
выучив латынь я вспомнила и перевела смысл "Эти еще
более убогие, чем предыдущие" | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Преподаватель:
- Если я вам проставлю этот зачёт, вы, в конце концов,
получите дипломы и станете инженерами. Если не поставлю – вы
все пойдёте в армию и будете меня защищать. Даже не знаю,
что хуже… | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Собрались студенты разных стран, обсуждают, кто как начинает
день, американец:
- Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и
иду на учёбу...
Японец:
- Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю
их и иду на учёбу...
Наш студент:
- А я просыпаюсь,закуриваю сигаретку, подхожу к
холодильнику, почешу два яйца и иду на учёбу.... | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Идёт экзамен по истории, в МГИМО. Профессор задает студентке
вопрос:
- Кукарекина, как в 20-30-х годах, назывались документы
удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Ну незнаю... .
- Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый пердун!! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Экзамен в сельскохозяйственном ВУЗе.
Студент с бодунища ничего не может вспомнить, профессор изо
всех сил пытается вытянуть его на "3"...
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы
сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню... У доярки - точно две!!! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
-Почему вы не готовы к экзамену?
- Кот сам с собой не поиграется, знаете ли... | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию.. | | 09.09.2014
0% из 0 голосов |
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку, - надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери. | | 11.08.2014
0% из 0 голосов |
СС‚удент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! Воды! - закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.
СС‚удент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеб@... | | 08.08.2014
0% из 0 голосов |
| Выпускница сельхоз техникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет: — Как-же эти твари икру-то мечут... ?! | | 07.08.2014
0% из 0 голосов |
- У вас занятия во сколько начинаются?
- По-разному, говорят, даже утром в 8-30 есть... | | 01.08.2014
0% из 0 голосов |
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. ССЋръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию? | | 25.07.2014
0% из 0 голосов |
Отвечает одна студентка... Вопрос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Л@сб@янками?
- Неуд! Язычницами они были!!! | | 24.07.2014
0% из 0 голосов |
| На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет. | | 23.07.2014
0% из 0 голосов |
| Мало кто знает, что преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы - рассматривают подарки. | | 17.07.2014
0% из 0 голосов |
- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос...
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.
- Спасиб. | | 12.07.2014
0% из 0 голосов |
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Причина: Бес попутал. | | 06.07.2014
0% из 0 голосов |
| - На какой стадии сейчас находится твой диплом? - На стадии: "Мать твою, точно, ещё же диплом надо писать!". | | 28.06.2014
0% из 0 голосов |
Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
СС‚удент: Пожалеть.
Препод: Беедненький, опять не сдал... | | 23.06.2014
0% из 0 голосов |
Объяснительная:
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал.
| | 16.06.2014
0% из 0 голосов |
| В жизни надо ставить перед собой реальные цели: вот я хотел получить "автомат" и получил автомат. Бывший студент Иванов. | | 10.06.2014
0% из 0 голосов |
| Экзамен. История. Вопрос: Первая женщина-летчица России? Ответ: Баба-яга! | | 04.06.2014
0% из 0 голосов |
Пять признаков того, что вы пишете диплом:
1. В квартире идеальные чистота и порядок, вещи уложены в цветовом порядке спектра.
2. Все сериалы пересмотрены, изучены биографии актёров, их пристрастия и клички их домашних животных.
3. Холодильник забит такими изысками, что даже ваша бабушка не постеснялась бы спросить рецептов.
4. Все игры пройдены, рекорды побиты, 50000000 в Subway Surfers набраны.
5. На экране монитора пустой лист Word, на столе куча литературы, в руках телефон, в глазах уныние и безнадёга. | | 03.06.2014
0% из 0 голосов |
— Как курсовая?
— Еще на закончил, но скоро начну. | | 01.06.2014
0% из 0 голосов |
Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
- Что более вероятно - рождение мальчика или девочки?
СС‚удент:
- Китайца. | | 23.05.2014
0% из 0 голосов |
- Почему вы не готовы к экзамену?
- Кот сам с собой не поиграется, знаете ли...
| | 12.05.2014
0% из 0 голосов |
| Лекция на филфаке. "В английском языке," говорит профессор, "двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание". Голос с задней парты: "Ага, конечно". | | 09.05.2014
0% из 0 голосов |
- Ты в институт поступил?
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
Смотрите фильм "Служили два товарища".
| | 06.05.2014
0% из 0 голосов |
СС‚удент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
- Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили?
СС‚удент, протягивая зачётку:
- Приготовил. Возьмите на последней страничке. | | 29.04.2014
0% из 0 голосов |
Экзамен по анатомии. Профессор:
- Скажите, какой человеческий орган является символом любви?
- Мужской или женский? - переспрашивает студентка.
- Господи, - вздыхает профессор, - в мое время это было сердце... | | 28.04.2014
0% из 0 голосов |
Звонок профессору в 2 часа ночи.
— Спишь, сволочь? А мы учим!
— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ... | | 24.04.2014
0% из 0 голосов |
СС‚удентка: Ну пожалуйста, ну поставьте хотя бы 3.
Я: Ну не за что же!
СС‚удентка: Ну с натяжкой.
Я: Мне нельзя с натяжкой... я женатый.
| | 23.04.2014
0% из 0 голосов |
Слушай, ты не мог бы мне немного денег одолжить?
- Немного - это сколько?
- Ну, столько, что когда я забуду отдать, тебе будет неудобно напоминать о долге.
| | 22.04.2014
0% из 0 голосов |
Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик".
| | 21.04.2014
0% из 0 голосов |
Наш девиз непобедим - мы не учим, но сдадим.
| | 17.04.2014
0% из 0 голосов |
| Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист. | | 15.04.2014
0% из 0 голосов |
| СС‚уденты пишут диктант. Один — другому: — Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть? — Через т. — А почему? — Проверочное слово — титька. | | 11.04.2014
0% из 0 голосов |
| Золотая медаль, красный диплом, свободная касса. | | 02.04.2014
0% из 0 голосов |
Первокурсник Дима застал своего декана в объятиях зав. кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
| | 31.03.2014
0% из 0 голосов |
Профессор:
- Можете ли вы сказать что-нибудь о великих химиках семнадцатого века?
СС‚удент:
- Мне больно вам это сообщать, профессор, но они все умерли... | | 28.03.2014
0% из 0 голосов |
Экзамен. Препод студентке:
- Вы не готовы! Я ставлю вам 2. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сапромат учить!
СС‚удентка уходит в слезах. Преподаватель смотрит ей вслед:
- СС‚ойте, дайте зачётку, - исправляет 2 на 4, - Вам с такими кривыми ногами мужа не найти. | | 23.03.2014
0% из 0 голосов |
<< 1 2 3 4 5 6 7 >> |
|
|
|
Анекдот
|
В штабе ракетных войск идёт совещание.
С вступительным словом выступает командир:
"Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов.
Какие будут предложения?"
За столом молчание...
"Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с техасса." |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!