|
 |
|
|
|
|
| Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин,
прибавятся неудачники, которые не успели его продать. | | 27.12.2017
  
0% из 0 голосов |
| Агент, который одновременно работал на нашу и иностранную
разведку, заполняя анкету в строчке «Род занятий» всякий раз
не знал, что писать – разведчик или шпион. | | 23.12.2017
0% из 0 голосов |
Ржевский на балу отвёл в сторону корнета и говорит:
-Танцевал я сейчас с Наташей,сунул руку ей под подол и
чувствую: хочет...
-А как это,что Вы почувствовали?
-Как Вам объяснить корнет..Вот Вы когда-нибудь лошадь с руки
кормили? | | 19.12.2017
0% из 0 голосов |
Попал волк в яму. Мимо заяц проходил , увидел это и давай
волка дразнить и плевать на него. Внезапно заяц
подскользнулся и упал в яму к волку. Волк на него пристально
глянул, а заяц ему :
-Гамарджоба Петр Алексеевич, ты не поверишь, извиняться
пришел . | | 17.12.2017
0% из 0 голосов |
Урок в школе. Учительница спвает детей, кем они станут,
когда вырастут. Обращается к Вовочке:
- Кем ты станешь, когда вырастешь?
- Я стану большим человеком, и отымею вас всех по полной
программе...
- Сядь, Путин, не поясничай! | | 16.12.2017
0% из 0 голосов |
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем они станут,
когда вырастут. Обращается к Вовочке:
- Кем ты станешь, когда вырастешь?
- Я стану большим человеком, и отымею вас всех по полной
программе...
- Сядь, Путин, не поясничай! | | 15.12.2017
0% из 0 голосов |
| Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька
кричит: Все догоняют что будем делать? Чапаев в ответ
"Видишь дерево, подпрыгиваем хемся за ветку, белые под
нами проскачат и не заметят.Сказали — сделали, висят на
ветке. Петька спрыгнул и кричит "В.И. спрыгивай"
Чапаев кричит " Не могу, руки затекли"
Петька орет "Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь
спрыгнет..." | | 25.11.2017
0% из 0 голосов |
| На собеседование, на должность секретаря, приходит девушка.
Директор объяснил обязанности и спвает:
- Вам всё понятно,может есть какие-нибудь вопросы?
- Всё понятно, а какая будет зарплата?
- Нуууу, где-то в районе 300$...
- Маловато....
- Ну, с натяжкой, может быть 350 - 400...
- Простите, а натягивать будете только Вы или еще Ваш
заместитель? | | 17.10.2017
0% из 0 голосов |
В столичном зоопарке:
- А где у вас челябинский подвид зайца?
- Да вон же он, тигра по клетке гоняет. | | 21.09.2017
0% из 0 голосов |
Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а
другую для судмедэкспертизы. | | 08.09.2017
0% из 0 голосов |
| По стенам не лазь... Когти о диван не точи... Хорошо хоть
рыбок в аквариуме не пересчитывают. | | 24.08.2017
0% из 0 голосов |
- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу
вспомнить первые два года своей жизни.
- Ага, дикое пойло. Я постоянно что-то орал и ссался под
себя. | | 16.08.2017
0% из 0 голосов |
| Сидит чукча на железной дороге (на рельсах), подходит другой
чукча и говорит тому: - Подвинься! | | 02.08.2017
0% из 0 голосов |
когда вовочка появился в кремле его спросили
-что он любит кушать ,что ему приготовить?
он сказал что любит гребешки , гребешки ему приготовьте
побольше, акогда он наелся спросили
понравилось ему или нет потому как они для тарелки гребешков
свою армию молодых петушков перебили. | | 29.07.2017
0% из 0 голосов |
| Ужин в семье 3-х медведей. Отец: "Кто ел из моей
миски?" Сын: "Кто ел из моей миски?" Мать
"Садитесь, дебилы, я еще не накладывала". | | 18.07.2017
0% из 0 голосов |
| Не страшно, когда делают из мухи слона. А вот слон под мухой
действительно опасен. | | 09.07.2017
0% из 0 голосов |
Игрaют дети в лaгере. Вожaтaя зaдaет вопрос:
- Сaмое неоaнное для тебя место для пирсингa у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пяткa!
Вовочкa тихо, философически говорит:
- Сaмое неоaнное место для пирсингa у девушки - это член! | | 03.06.2017
0% из 0 голосов |
Игрaют дети в лaгере. Вожaтaя зaдaет вопрос:
- Сaмое неожидaнное для тебя место для пирсингa у
девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пяткa!
Вовочкa тихо, философически говорит:
- Сaмое неожидaнное место для пирсингa у девушки - это член! | | 02.06.2017
0% из 0 голосов |
Дети пишут сочинение "Чем зaнимaются мои
родители".
Тaнечкa говорит, что они не любят рaсскaзывaть о своей
рaботе. Ей советуют спросить у мaмы, кем рaботaет пaпa, a у
пaпы - кем рaботaет мaмa.
Нaзaвтрa в Тaнечкином сочинении учительницa читaет:
"Моя мaмa рaзводит лохов нa большой дороге. А мой пaпa
пи*дит нa колокольне".
- Что зa воспитaние? Зaвтрa же родителей в школу!
Вовочкa шепчет:
- Мaрья Ивaновнa, ее мaмa - шеф реклaмного отделa, a пaпa -
депутaт пaрлaментa. Лучше не связывaйтесь. | | 25.05.2017
0% из 0 голосов |
| Если бы Земля была плоской, кошки бы уже всё с неё сбросили. | | 16.05.2017
0% из 0 голосов |
Знакомство в первый день в школе в Лондоне:
«Ахмед Аль Шерайя…» — «Здесь».
«Мустафа Аль Шерайя…» — «Здесь».
«Фатима Эль Биндири…» — «Здесь».
«Али Акма Шабиб…» — «Здесь».
«Эли Сан Аль-Эн…» Нет ответа. «Эли Сан Аль-Эн?» Маленькая
девочка сзади поднимается и кричит: «Ради Бога, нужно
произносить Элисон Ален!» | | 16.04.2017
0% из 0 голосов |
| Люблю выйти за мелом, и прое.ать 10 минут урока.
Марина. учитель химии. 32 года. | | 15.04.2017
0% из 0 голосов |
Собрал как-то Серый Волк всех зайцев и приказал им всем идти
на медосмотр к Лисичке-Медсестричке.
- Зачем это? Спросили зайцы.
А Серый Волк, деловито так, с калькулятором, отвечает:
- По этой медицинской справке от Лисички-Медсестрички, я
буду начислять вам абонплату:
-за количество ртов в семье - абонплату за газовую трубу;
-за количество рук и ног в семье - абонплату за
водопроводную трубу;
-за количество задниц в семье - абонплату за канализацию... | | 05.04.2017
0% из 0 голосов |
| Дядюшка Шу:
Предлагаю: Зарплата в России будет выплачиваться раз в год,
18 марта, чтобы усилить этим событием радость от годовщины
присоединения Крыма. | | 08.03.2017
0% из 0 голосов |
| А у меня однажды в дневнике в начальной школе по труду было
"Маме 5". | | 19.02.2017
0% из 0 голосов |
| Восстановим справедливость!
Спустя десятилетия выяснилось, в оригинале текст известной
песенки звучал так:
"На поляне траву зайцы в полночь КУРИЛИ..."
Но потом вмешалась цензура. | | 13.02.2017
0% из 0 голосов |
| Папа заходит тихо в комнату. Смотрит, сын (5 лет),
колупается в компьютере. Встал тихо за спиной. Читает. В
поисковой строке Яндекс набирает "Как уволиться из
садика?" | | 31.01.2017
0% из 0 голосов |
- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать.
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете. | | 09.01.2017
0% из 0 голосов |
| Шагают бараны в ряд, бьют барабаны,
Кожу для них дают сами бараны! | | 31.12.2016
0% из 0 голосов |
| Здравствуй, Дедушка Мороз! Мне кажется, что в прошлом году я
с ошибками написал слово Porsche… | | 29.12.2016
0% из 0 голосов |
| Самый непонятливый человек в мире - ему уже миллионы раз
сказали ПНХ, а он никак не поймёт. | | 03.12.2016
0% из 0 голосов |
- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос...
- Пошёл нах.
-Здравствуйте, соцопрос, ваше отношение к Путину?
- Иди нах!
- Соцопрос, ответьте пожалуйста, как вы относитесь к
президенту?
- Отвали!
- Не могли бы вы ответить на вопрос ...
- Нет.
- Соцопрос про Путина, как вы ...
- Пошёл на ***!
Новости по 1 каналу: 86% ответивших в ходе социального
опроса высказали своё одобрение президенту РФ Владимиру
Владимировичу. | | 29.11.2016
0% из 0 голосов |
| Хочу как крокодил - ходить лежа! | | 26.11.2016
0% из 0 голосов |
| Близорукий волк по ночам воет на дыню. | | 26.11.2016
0% из 0 голосов |
| Зима. В лес хочется. Найти берлогу и разбудить медведя. А
потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга! | | 26.11.2016
0% из 0 голосов |
| Попали в яму медведь, заяц и лиса, сидят, выбраться не
могут. Медведя муха постоянно достает, садиться на лоб, он
ее уже и так и этак гоняет - не помогает. Заяц соплями
шмыгает, постоянно нос утирает, в общем тоже раздражает
коллектив, у лисы подмышки чешутся, бедная уже и так и этак
чешется, всех постоянно лапами задевает, а не помогает.
Одним словом ситуация очень нервозная, все напряжены, а тут
еще и кушать захотелось. В общем решили так: что бы никого
не нервировать, медведь больше муху не будет гонять, заяц
носом перестанет шмыгать и сопли вытирать, ну а лиса
перестанет постоянно чесать подмышками, а кто первый нарушит
правило, того и съедят на обед.
Так и сидят дальше, муха медведя уже совсем достала, у
зайца вся шкурка на груди в соплях, лисице тоже уже не в
моготу.
Тут ушастый вдруг не выдержит и с криком "смотрите,
самолет" резко вытягивает руку вперед, указывая
куда-то в небо, но при этом незаметно подтирает сопли с
носа. Миша будто бы прикрывая ладонью глаза от солнца
шлепает себя по лбу стараясь убить муху и кричит
"Ггде?" Лисица имитируя движения руками во время
бега радостно кричит "побежали, побежали,
побежали..." | | 12.11.2016
0% из 0 голосов |
| В лесном туалете неизвестный разбил окно, весь день звери об
этом только и говорили, а царь зверей - Лев созвал по этому
поводу всеобщее собрание и спросил кто это сделал?
Все звери молчат, но при этом косо смотрят на зайца, лев
естественно и спрашивает -заяц, это ты разбил окно в
туалете?
Заяц ему и отвечает, Лева, ты зверь мудрый, уважаемый, я
тебе сейчас расскажу все как было, а ты уже сам решай, я это
был или не я.
В общем сидим мы с медведем по большой нужде, он свое дело
первым справил и спрашивает меня, - заяц ты леняешь? Ну я и
говорю ему что нет. Он тогда взял меня за уши, подтерся моей
шкуркой, а меня швырнул в окно. Так что Лёва ты сам суди, я
это был, или не я.
Лев едва сдерживая смех пожурил мишу и отпустил зайца с
миром.
Через неделю снова кто то разбил окно в лесном туалете, лев
вновь созвал всех зверей, задает тот же вопрос, все молчат и
косо смотрят на зайца.
Лев спрашивает зайца - косой, опять ты что ли?
Заяц ему и отвечает - Лёва, ты ведь знаешь, я мухи не
обижу, я тебе сейчас расскажу все как было, а ты уже сам
решай, я это был, или не я.
В общем сидим мы с ёжиком по большой нужде, я свое дело
первый справил и спрашиваю - ёжик, ты линяешь? А он мне и
говорит что нет. Потом заяц притих, уши поджал, глаза
опустил и тихонечко говорит - а дальше лёва хоть убей, но я
не помню. | | 12.11.2016
0% из 0 голосов |
- В российских психушках день открытых дверей.
- Что, можно каждому зайти и посмотреть?
- Нет, наоборот. Такое ощущение, что все психи отпущены на
свободу и принялись учить жизни нормальных людей!
Деловой климат в стране зависит оттого, какое из трёх дел в
ней главное:
Дело, которое делают; дело, на которое идут; дело, которое
заводят. | | 09.11.2016
0% из 0 голосов |
- Бэримор, что это за вой на болотах?
- Собака Баскервилей, сэр.
- А почему она воет?
- Панин, сэр. | | 28.10.2016
0% из 0 голосов |
Дочке почти 9 лет, учится в 3-м классе.
Дедушка спрашивает:
- А какой у тебя любимый урок?
- Последний!
На немой вопрос в глазах добавляет:
- Неважно какой, лишь бы последний! | | 28.10.2016
0% из 0 голосов |
Поручик Ржевский в сердцах бросает карты на стол
-Господа! Ну что же такое?! Вино и карты, карты и вино! А
как же с культурой?!
- Поручик, тут как раз сегодня в театре "Три
сестры" Чехова дают. Поехали?
-Отлично! И нас как раз трое! | | 23.10.2016
0% из 0 голосов |
Пенсионер в парке, сидя на скамеечке, уже полчаса наблюдал,
как маленький мальчик совершенно один что-то сосредоточенно
строил в песочнице. Дедуля забеспокоился и подошел к малышу
с вопросом:
- А где твоя мама?
- Умерла.
- Ох ты, Господи..! А папа?
- Умер.
- Да что ж такое... А бабушка с дедушкой?
- Умерли.
- Кошмар какой! Что же случилось-то?
- Когда я строю дворец, для меня все умерли. | | 15.10.2016
0% из 0 голосов |
| Иванов, пиши правильно про белку у А. С. Пушкина! - орет
училка, - Не я — дрочистый изумруд! А ядра - чистый изумруд! | | 10.10.2016
0% из 0 голосов |
Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили
рыбу. Подошёл Учитель. - Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва. | | 08.10.2016
0% из 0 голосов |
Подходит алкаш:
-Дай десять рублей.
-А тебе зачем?
-В театр иду.
-Да ты пьяный.
Алкаш указывает рукой на улицу:
-Представление уже началось. | | 07.10.2016
0% из 0 голосов |
| Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер
от обезвоживания. | | 07.10.2016
0% из 0 голосов |
| В моём детстве не было мобильных телефонов, но я всегда
знал, где мои друзья. | | 07.10.2016
0% из 0 голосов |
| Как-то отожгла квартирантка из Китая. Ее муж пошел дальше
вчера. Мы пытались с ним починить смеситель. Возились час,
после чего он безнадежно махнул рукой и выдал: "А!
Куйня китайская!" | | 05.10.2016
0% из 0 голосов |
| Сложно быть дураком – слишком много конкурентов. | | 05.10.2016
0% из 0 голосов |
- Животные бывают с хвостом и без хвоста.
- Есть ещё змея - это хвост без животного. | | 05.10.2016
0% из 0 голосов |
<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 >> |
|
|
|
Анекдот
|
Уpок... Маpь Иванна пишет на доске.
Вдpуг pаздается стук в двеpь и появляется Вовочка.
(МИ) - Сидоpов! Опять опоздал! Что случилось?
(В) - Да я, Маpь Иванна, каpтошку жаpил.
(МИ) - Hу ладно, садись...
Только писать начала, опять стук и заходит Танечка.
(МИ) - Та-аак, а ты, Каpтошкина, где была? |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!