|
 |
|
|
|
|
- У вас есть хобби?
- Таки да, но жена просит, шоб я закодировался.. | | 08.08.2024
  
0% из 0 голосов |
| Водка стоит дешевле, чем психоаналитик. А выслушать тебя
может и собака... | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
- Доця, выпей со мной.
- Папа!!!
- Ну а шо? Я же с тобой уроки делал! | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
Логическое:
- Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150!.. | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| - Коли мені хочеться свята,я просто включаю гірлянду і
бухаю. | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| — У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Пойдем длинным путем, хотите выпить? | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| У дитинстві Вовочка запоєм читав книжки. Згодом звичка
читати зникла, але звичка до запоїв лишилася. | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
- Мотя, а давайте выпьем за тех, кого с нами нет...
- Давайте, давайте и таки побыстрее... пока их нет! | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| Заметки на полях...
Если Вы просто пьёте -
Вы алкаш.
Но стоит Вам опустить в стакан цветок ромашки - и Вы уже
фитотерапевт. | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
Морський бій з Кумом:
-0,5
-ранив
-0,7
-убив... | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| Сегодня сказал решительное "Нет!" алкоголю.
Оказалось, что коньяк не слышит ничего... | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| Хотел упасть в объятия Морфея, но...
Дионис оказался проворнее. | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
И я вам скажу, шо счастье всегда быстро заканчивается....
- И таки,шо делать...?!
- Как шо ?! Брать на литр больше.... | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
Хоробрість, рішучість, чесність
- Ось три головні ознаки алкогольного сп'яніння! | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| — Здрастуйте, це операція «Тверезий водій»
— От тверезих і гальмуйте! Я тут до чого?? | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| Рюмка водки, которая раньше называлась "на
посошок", теперь называется "бустер". | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| – Отче, я хочу посповідатися.
– П’єте?
– П’ю. Але може спочатку посповідаєте мене? | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| За всю відпустку дружина отримала з дому від чоловіка тільки
1 смску: “Де штопор?”. | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| Комплексуете по поводу маленького члена?
Отрастите живот, и вы его больше не увидите. | | 01.12.2019
0% из 0 голосов |
| Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс
пациента,.. как патологоанатома. | | 01.12.2019
0% из 0 голосов |
| Клиент официанту:
— А это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что вы... это вы за нами доедаете. | | 28.11.2019
0% из 0 голосов |
| — Как жизнь?
— Да как тебе сказать... Как на корабле: горизонты широкие,
перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывешь. | | 28.11.2019
0% из 0 голосов |
| Лень - самый лучший грех из семи. Он мешает вам совершать
остальные шесть. | | 24.11.2019
0% из 0 голосов |
| Оголошення:
Куплю за безцінь землю в безграмотрого алкоголіка з села.
Про себе: не китаєць, не єврей, а хитрожопий патріот | | 24.11.2019
0% из 0 голосов |
- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог. | | 24.11.2019
0% из 0 голосов |
| Сара говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц
свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Ой, Сарочка, да это она так думала…
— Он не мог ее обманывать!
— Ага. Весь Третий Рейх - мог, а ее не мог! | | 21.11.2019
0% из 0 голосов |
| Приходит женщина к врачу.
— Доктор, вы знаете, меня всё раздражает: муж раздражает, в
транспорте все раздражают, на работе…
— А вы сексом заниматься не пробовали?
— Нет…
— Ну, ложитесь.
Врач начал своё дело. 3 минуты, 4, 5…
— Доктор! Вы уже определитесь: или туда, или сюда! А это
«туда-сюда» меня раздражает… | | 20.11.2019
0% из 0 голосов |
| У справі захисту диких тварин пляшка горілки на полюванні
зробила значно більше ниж якийсь там Грінпіс. | | 19.11.2019
0% из 0 голосов |
- Добрый вечер, сэр! Не уделите ли Вы мне минуточку
внимания, сэр?
- Что вам надо?
- Я хотел бы попросить у вас немного денег, потому что у
меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, ни
друзей - нет ничего, кроме этого старого армейского кольта
45 калибра... | | 19.11.2019
0% из 0 голосов |
- В кадровое агенство сходил? Успешно?
- В принципе да, степлер у них спер.. | | 19.11.2019
0% из 0 голосов |
| Место клизмы изменить нельзя! | | 14.11.2019
0% из 0 голосов |
| Одним из ярких проявлений оптимизма является фраза
"Каким же я дураком был!" | | 10.11.2019
0% из 0 голосов |
| Когда то про Сталина сказали, что он принял Россию с сохой,
а оставил с атомной бомбой...
Про Путина скажут, что принял РФ с русачками, а оставил
Русский Мир с хачами и чурками... | | 09.11.2019
0% из 0 голосов |
| Радиаторное масло получают путем отжима радиаторов | | 08.11.2019
0% из 0 голосов |
| Куда бы я не смотрел, все, буквально все, напоминало мне...
что я забыл дома очки. | | 08.11.2019
0% из 0 голосов |
| Из письма в редакцию: "Здравствуйте! Пишет вам тонкая
ценительница Шопенгауэра и других умных слов..." | | 08.11.2019
0% из 0 голосов |
| — Из всех религий большевики больше всего не любили
иудаизм.
— С чего ты взял?
— Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в
этот день нужно работать, так еще и бесплатно. | | 08.11.2019
0% из 0 голосов |
| Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за
40 минут.
За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю
симфонию Бетховена? | | 08.11.2019
0% из 0 голосов |
| Если наука победит алкоголизм,
люди перестанут уважать друг друга... | | 08.11.2019
0% из 0 голосов |
| А знаете ли вы,что :
Чтобы красота спасла мир нужно таки много водки... | | 06.11.2019
0% из 0 голосов |
| Потрібно вміти радіти навіть дрібницям....
Наприклад, Зарплаті! | | 06.11.2019
0% из 0 голосов |
| Задача: Когда у моего соседа ломается стартер, и мне
приходится толкать его каждое утро - я теряю в весе 3
килограмма.
Вопрос: Сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются
тормоза? | | 06.11.2019
0% из 0 голосов |
| Мы Хэллоуин не празднуем. Мы в нем живем. | | 02.11.2019
0% из 0 голосов |
| Если я храплю - не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и
начинаю сначала. | | 01.11.2019
0% из 0 голосов |
| Перед первой речью Медведева. Подходит к нему один из
помощников со словами:
— Дмитрий Анатолиевич, у вас какая-то ниточка на рукаве...
Ой, и на другом, подождите, сейчас уберу...
Тут откуда-то сверху голос Путина:
— Не надо их трогать, это нужные ниточки! | | 31.10.2019
0% из 0 голосов |
| — Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в
Российской академии наук, провёл беседу со многими учёными,
в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так
вот мы обсудили, в частности, и данную проблему, поговорили
о текущей экономической обстановке в стране; они также
рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую
очередь их волновала проблема востребованности; не менее
остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу
заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия,
чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе
это касается и темы, затронутой в вашем вопросе. | | 31.10.2019
0% из 0 голосов |
| Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой
стоят три красивых памятника. На одном написано: — «Здесь
покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон». На
другом: — «Или здесь», на третьем — «А может здесь». | | 25.10.2019
0% из 0 голосов |
| Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов.
Подлинник не требуется". | | 25.10.2019
0% из 0 голосов |
| Запуском спутника с собакой было научно доказано, что любую
суку можно поднять на недосягаемую высоту. | | 25.10.2019
0% из 0 голосов |
| Владимира Ильича Ленина редко приглашали на еврейские
свадьбы. Он начинал кричать: "Гойка!", и невеста
обижалась. | | 24.10.2019
0% из 0 голосов |
<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 >> |
|
|
|
Анекдот
|
| Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг - сэр?
- Потому, что едете по левой стороне дороги! |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!