|
 |
|
|
|
|
| Добрый мальчик Коля вгладил кота в пол. | | 03.10.2016
  
0% из 0 голосов |
| У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности.
Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг
начинается дикий ржать! Задача начиналась так: На столе
лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см. | | 03.10.2016
0% из 0 голосов |
| Жить надо так, чтобы внуки кричали на районе: Мой дед самый
чёткий! | | 03.10.2016
0% из 0 голосов |
- Дорогой, я не пойму, как страна, победившая Наполеона и Гитлера, не может победить алкоголизм?
- Милая моя, алкоголизм на нас не нападал! | | 01.10.2016
0% из 0 голосов |
| Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее. Вот
стою над кучей, которую моя кошка наложила мимо лотка, и моё
сердце так и разрывается от доброты. | | 01.10.2016
0% из 0 голосов |
Семеро козлят копытами бьют волка.
- Что ж вы делаете, волчары?! - кричит волк.
- Молчи, козел! | | 01.10.2016
0% из 0 голосов |
| Коротко о себе: 9 см. | | 30.09.2016
0% из 0 голосов |
- Пап, а от кого у меня мозги?
- От мамы, мои на месте. | | 30.09.2016
0% из 0 голосов |
| - Сынок, ты такой смешной после центрифуги. | | 30.09.2016
0% из 0 голосов |
| Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе:
"Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение
должно служить модификатором поведения". | | 29.09.2016
0% из 0 голосов |
6-летняя девочка вся в слезах вбегает на кухню:
- Мама, мама! Наша черепашка умерла!
Мама отходит от плиты и серьезно говорит:
- Ну, что же... Так бывает. Мы уже для нее ничего не сможем
сделать. А вот для тебя мы сделаем следующее: ты назавтра
пригласишь всех своих друзей из садика, я съезжу в магазин и
закажу большой трехъярусный торт для всех и много-много
мороженного. А потом мы положим черепашку в коробку.... Эй,
погоди! Да она же просто спала, смотри - она же живая!
- Мам, а можно я ей голову ножом отрежу? | | 28.09.2016
0% из 0 голосов |
| У меня в квартире вчера побывал вор. Странно. Ничего не
взял, на столе оставил 10 долларов и записку: "Так жить
нельзя!". | | 25.09.2016
0% из 0 голосов |
Как можно жить в России, если ежедневный корм одной собаки
МВД обходится в 400 рубля, а ежемесячное пособие на ребенка
- 200 рублей? | | 25.09.2016
0% из 0 голосов |
- Ну вот и произошла смена поколений.
- Как ты это определил?
- Молодые рассказывают друг другу свежие анекдоты, над
которыми их отцы смеялись в юности. | | 25.09.2016
0% из 0 голосов |
| ЕГЭ. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга. | | 25.09.2016
0% из 0 голосов |
| Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения.
Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все. | | 25.09.2016
0% из 0 голосов |
| Между прочим, если Чебурашку положить на асфальт и обвести
мелом, получится очень неприличная фигура. | | 23.09.2016
0% из 0 голосов |
| Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как
бы невзначай, ударил именинницу стулом. | | 22.09.2016
0% из 0 голосов |
| Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за
котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная. | | 22.09.2016
0% из 0 голосов |
| Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен,
что это к нему? | | 22.09.2016
0% из 0 голосов |
| Мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму". | | 22.09.2016
0% из 0 голосов |
Разговор в детском саду. Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет | | 21.09.2016
0% из 0 голосов |
| - Сегодня, дети, мы проходим букву "Х". Вовочка,
опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел! | | 21.09.2016
0% из 0 голосов |
| — Пожалуйста, прекратите меня бить!
— Простите, но я уже начал! | | 20.09.2016
0% из 0 голосов |
| Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки | | 20.09.2016
0% из 0 голосов |
| Сегодня черный кот уступил дорогу Путину... Постоял,
подумал, сплюнул три раза и пошел в обход.. | | 16.09.2016
0% из 0 голосов |
| «Врешь! Не возьмешь!» — отчаянно отбивался Василий Иванович
от Анки, все еще надеясь избежать кунилингуса. | | 15.09.2016
0% из 0 голосов |
| Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: —
За что посадили?
— Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
— Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
— Восемь лет однако. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку! | | 11.09.2016
0% из 0 голосов |
Школа, урок физики:
- Итак, дети, положите эбонитовую палочку в эбонитовый
стакан…
- А не ебанёт?
- Нее, не ебанёт… Тьфу, блин… Кто это сказал??!! | | 11.09.2016
0% из 0 голосов |
- Доча, ты материшься?
- Нет, мам! С чего ты взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "Пошёл на хуй,
сука волосатая"! | | 08.09.2016
0% из 0 голосов |
| Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка. | | 31.08.2016
0% из 0 голосов |
| Дятел задумался и выпал с другой стороны дерева. | | 31.08.2016
0% из 0 голосов |
| Российские призеры Олимпиады получат автомобили BMW. Ещё
одна победа сборной Германии. | | 30.08.2016
0% из 0 голосов |
| Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит
бейджик с надписью «сотрудник». | | 30.08.2016
0% из 0 голосов |
| Знали бы вы, какие я умные речи толкаю в час ночи у себя в
голове. | | 26.08.2016
0% из 0 голосов |
- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме
на работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут. | | 24.08.2016
0% из 0 голосов |
| Девочка-паспортистка (ДП): что вас не устраивает?
Йа: вы мне в новом паспорте написали место рождения
республика Таджикистан, тогда (в 73-м) она называлась
Таджикская ССР. Меня все гастарбайтером считать будут, а я
там два месяца прожил всего.
ДП: иди отсюда, понаприехали и права качают. | | 24.08.2016
0% из 0 голосов |
| Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты. | | 20.08.2016
0% из 0 голосов |
| Серый волк встречает Красную шапочку и говорит ей:
— Слушай, давай я тебя поцелую туда, куда еще никто тебя не
целовал?
Красная шапочка тушит бычок о подошву:
— Куда, в корзинку что-ли? | | 17.08.2016
0% из 0 голосов |
Электрик - ученику:
- Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
- Взял.
- Ты ничего не чувствуешь?
- Ничего.
- Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт. | | 16.08.2016
0% из 0 голосов |
| Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов
— пиздец тебе после школы. После школы действительно пиздец
какой-то. | | 16.08.2016
0% из 0 голосов |
| Планы на ночь:
1. Прогнать кошку из комнаты, потому что она мешает.
2. Переживать, что кошка обиделась.
3. Взять кошку обратно. | | 15.08.2016
0% из 0 голосов |
| Сказка.
Репка.
Дедка за репку, бабка за дедку, Жучка за бабку, внучка за
Жучку, тянули-тянули и порвали Жучку нахрен. | | 15.08.2016
0% из 0 голосов |
| Чтобы хоть как-то разрядить обстановку, трудовик стал
жонглировать отрубленными пальцами. | | 15.08.2016
0% из 0 голосов |
| Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там
живёт, оказался гостем из будущего. | | 13.08.2016
0% из 0 голосов |
| Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу
выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал
ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку. | | 13.08.2016
0% из 0 голосов |
- А что от нас дальше, Луна или Саратов?
- Не морочь мне голову!
- Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Саратов? | | 12.08.2016
0% из 0 голосов |
| Хорошо быть бабушкой, потеряла носок – связала новый. | | 10.08.2016
0% из 0 голосов |
| 2024 год. Отец смотрит дневник сына. Замечание: Ваш сын
опоздал в школу. Хотите увеличить член? | | 05.08.2016
0% из 0 голосов |
| Особенность детей, зачатых с помощью Виагры, состоит в том,
что уже с рожденья они могут стоять. | | 05.08.2016
0% из 0 голосов |
<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 >> |
|
|
|
Анекдот
|
3 октября следственная группа Генпрокуратуры провела обыски в загородном
бизнес-клубе ЮКОСа, расположенном в подмосковном поселке Жуковка,
строение 88. Следователи, в частности, провели обыск в рабочем помещении
депутата Госдумы Владимира Дубова, который является одним из акционеров
нефтяной компании, и изъяли сервер ЮКОСа - аппарат размером с
двустворчатый шкаф, весом почти в тонну.
http://www.kp.ru/online/news/6728/ |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!