| Поступает грузин в консерваторию. Все проплачено,
договорились, что только слух проверят, и все. Комиссия
сажает его спиной к роялю, один из членов комиссии берет
ноту. Ну?
Грузин поворачивается к комиссии и радостно тычет пальцем в
одного из них.
— Ты нажимал! | | 07.03.2019
  
0% из 0 голосов |
| Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись,
вспомни, сколько тебе лет... " А шило в попе отвечало
им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!" | | 06.03.2019
0% из 0 голосов |
| Несмотря на провокационное название, "Анальгин"
все же лучше употреть через рот. | | 05.03.2019
0% из 0 голосов |
| Бабушка внучке:
— А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
— Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать! | | 02.03.2019
0% из 0 голосов |
- Как столько феерической фигни может происходить в одной
стране?
- Говорят же тебе, дурень, что владимвладимыч почти не
отдыхает. | | 02.03.2019
0% из 0 голосов |
| Чи помічали ви, що люди, які спізнюються, часто набагато
більш веселі, ніж люди, які повинні їх чекати) | | 01.03.2019
0% из 0 голосов |
| Вся жизнь - эспрессо, а ты в нем буква «к». | | 01.03.2019
0% из 0 голосов |
Киев, 2030 г.
-Папа, а почему рядом с Банковой находится улица Клоунская.
Тут что , цирк был ?
-Да сыночек, тут был занятный цирк, но клоун к счастью
сбежать не успел. | | 01.03.2019
0% из 0 голосов |
| Несмотря на провокационное название, "Анальгин"
все же лучше употреблять через рот. | | 27.02.2019
0% из 0 голосов |
- Основные темы анекдотов - политика, шоу-бизнес,
телевидение...
- А евреи?
- Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение... | | 25.02.2019
0% из 0 голосов |
- Фима, отгадай-ка загадку: родился в Англии, вырос в
Бразилии, а умер в России. Что это?
- Таки не знаю?
- Футбол, Фима, футбол..! | | 25.02.2019
0% из 0 голосов |
- Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает Рабинович у
доктоpа.
- У нее задеты почки.
- Доктоp, вы мне льстите. | | 25.02.2019
0% из 0 голосов |
| — Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не
делаешь? Я же сказала, навести в доме порядок!
— Так ведь суббота.
— Боишься согрешить? Ты что – еврей?
— С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит. | | 24.02.2019
0% из 0 голосов |
Ніч, бруд, туман, сльота. Всі опади в одну ніч випадають.
Їде чоловік на Камазі. Бачить запорожець на узбіччі стоїть і
на повній швидкості буксує. Він думає зупинюся допоможу.
Зупинився вийшов підходить до запору двері відкриває:
- Мужик тобі допомога потрібна? Той на нього подивився і в
обморок впав. Той його швидко в Камаз і в найближчу лікарню.
Лікарям його віддав, і пішов в машину. Завів, сидить курить
і думає, а чого в обморок впав? Треба дізнатися, заглушив
машину пішов знову до лікарні. Заходить у палату цей вже
оклигав. Він його питає:
- Ти чого в обморок впав я ж допомогти хотів?
- Ну прикинь ніч, туман, бруд навколо, я жену 120км і ти
двері відкриваєш ... | | 24.02.2019
0% из 0 голосов |
| Хипстерство появилось в знак протеста против надоевших до
черта женских подарков на 23 февраля:
парни отпустили бороды и даже зимой ходят по улице без
носков! | | 23.02.2019
0% из 0 голосов |
| "Я стільки не з'ім" - відповіла самиця богомола на
пропозицію групового сексу. | | 22.02.2019
0% из 0 голосов |
- Галю, ти чула отой кампрамат?
- А про що там?
- Про "бля".
- Про що, бля?!
- Та ні про що, бля. | | 22.02.2019
0% из 0 голосов |
| Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сам - жопа с
ушами. | | 22.02.2019
0% из 0 голосов |
Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и
говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как
мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров. | | 22.02.2019
0% из 0 голосов |
Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест! | | 22.02.2019
0% из 0 голосов |
| Собеседование:
- А у вас есть финансовое образование?
- Да! У меня дедушка еврей. | | 22.02.2019
0% из 0 голосов |
| — А вы знаете, что письмо Татьяны
Онегину написала не Татьяна?
—Нет, а кто?
— Пушкин! | | 22.02.2019
0% из 0 голосов |
- Здравствуйте. Я хотел бы взять водку в кредит.
- Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история. | | 22.02.2019
0% из 0 голосов |
| Когда я коту говорю:" кис, кис, кис!", вероятность
того, что я хочу его покормить примерно 5%, и 95% Что я хочу
проверить работает ли кот. | | 21.02.2019
0% из 0 голосов |
| Таки, два молодых Одесских адвоката в обеденный перерыв
прибежали в кафе, взяли себе по чашке кофе, развернули
бутерброды...
Тетка из-за стойки:
— Со своими бутербродами нельзя!
Адвокаты переглядываются и мгновенно меняются бутербродами. | | 21.02.2019
0% из 0 голосов |
| — Слухай, куме, поїдь на вокзал і зустрінь там мою тещу.
Зустрінеш — поставлю пляшку.
— А якщо вона не приїде?
— Поставлю дві! | | 20.02.2019
0% из 0 голосов |
| В Израиле тоже был свой Робин Гуд.
Он отрезал у богатых и пришивал бедным. | | 18.02.2019
0% из 0 голосов |
Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?! | | 18.02.2019
0% из 0 голосов |
Стоматологическая клиника. Хирург подходить к
администратору:
- Заявится Рабинович, просите с него в два раза больше.
- ???
- Я 20 минут вырывал у него зуб и 40 - деньги за его
удаление. | | 18.02.2019
0% из 0 голосов |
| — Теперь я старая дева.
— Фима, ты что, бредишь?
— По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу. | | 16.02.2019
0% из 0 голосов |
- Hе понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя
занимали?
- Да кто как: кто-то «Лунную сонату» сочинял, кто-то
«Евгения Онегина» рифмовал, кто-то «Преступление и
наказание» писал, в общем, убивали время как могли. | | 16.02.2019
0% из 0 голосов |
У Росії на пам'ятнику "Невідомому солдату"
змінюють напис:
"Ім'я твоє невідоме, подвиг твій невідомий, ти у нас не
служив" | | 16.02.2019
0% из 0 голосов |
| — Вместо критики работы правительства — взяли бы и сами
попробовали.
— Хорошо, дайте попробовать.
– А вот это уже призыв к свержению власти! | | 16.02.2019
0% из 0 голосов |
| Конец 70-х, идёт обыск в квартире у директора гастронома:
- Рабинович, зачем вам столько денег, мы же идём к
коммунизму?
- На обратный путь. | | 16.02.2019
0% из 0 голосов |
- Хаим, поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать... | | 16.02.2019
0% из 0 голосов |
Играя, маленький Герше проглотил 10 центов.
Мать :
- Иосик, беда!!! Надо срочно вызвать врача!!!
Отец :
- Сима, это не имеет смысла. Он возьмет 100 долларов, а
вытащит 10 центов. | | 16.02.2019
0% из 0 голосов |
Два альпиниста потерялись... Их замело, холодно, голодно.
Тут прибегает громадный сенбернар с ма-а-аленькой бутылочкой
водки на шее. Один говорит другому:
- Смотри - друг человека!
- Ой, а какая милая собачка его принесла... | | 16.02.2019
0% из 0 голосов |
| Мы двигались в прекрасное далёко, но попали в хуёвое
поближе. | | 14.02.2019
0% из 0 голосов |
| Оптимист:
- Если кругом крысы, значит корабль ещё плывёт. | | 13.02.2019
0% из 0 голосов |
| Після прийняття змін до Конституції у України з’явився шанс
у майбутньому стати єдиним членом ЄС , а може навіть і
єдиним членом НАТО. | | 13.02.2019
0% из 0 голосов |
Разговор в Одессе:
- Сема, ты куда?
- Нет, Моня, я домой! | | 13.02.2019
0% из 0 голосов |
| По прогнозам букмекеров, есть высокая вероятность выигрыша
Анатолия Гриценко на выборах.
Если он поставит все деньги жены на победу Порошенко. | | 12.02.2019
0% из 0 голосов |
- Серп и молот это тайный знак обрезания.
- С серпом всё ясно. А молот?
- Для наркоза! | | 12.02.2019
0% из 0 голосов |
- Папа, пиво есть?
- Нет, сынок, его пить. | | 12.02.2019
0% из 0 голосов |
- Изя, хочу поговорить за вашу мать.
- Да, и шо?
- Изя, вашу мать! И когда ви мне те пять гривен вернёте!? | | 11.02.2019
0% из 0 голосов |
- Посоветуйте, что мне взять в вашем ресторане на обед?
- Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на
бифштекс. | | 10.02.2019
0% из 0 голосов |
| - Моня, вам нравятся клоуны?
- В цирке или вообще? | | 10.02.2019
0% из 0 голосов |
Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья
набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие
были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у
меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то
я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего
подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то
под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как
стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что
даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку… Бельё у неё
было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито
серебряными нитями… Подвязки были укны стразами от
Сваровски… Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки…
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности как у нас в Одессе. | | 09.02.2019
0% из 0 голосов |
| Если вы вдруг себя плохо почувствовали, сожмите виски
пальцами и начинайте медленно вращать по часовой стрелке...
А затем выпейте его. | | 08.02.2019
0% из 0 голосов |
| Вчера был ограблен магазин «Все для рыбалки».
Судя по украденному грабители идут на леща. | | 07.02.2019
0% из 0 голосов |
<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 >> |
Скачай анекдоты в zip!