|
 |
|
|
|
|
| — Доктор, скажите мне правду: почём я болен? | | 18.11.2018
  
0% из 0 голосов |
- Tы читаешь вечернюю молитву?
- Читаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, пока никаких результатов. | | 17.11.2018
0% из 0 голосов |
| Дед долго кряхтел, пытался пристроится к бабке, да так и не
смог. Слезая:
- Слышь, бабка! Это всё Порошенко виноват.
- Дед, а при чём тут Порошенко?
- Да при том! При Кравчуке то, стоял. | | 17.11.2018
0% из 0 голосов |
| Богатство, власть, жена и дети, нужны тебе на этом свете. На
тот - и бедный и богатый, Уйдёт один, без провожатых. Низами | | 15.11.2018
0% из 0 голосов |
| — Какой у вас нарядный город.
— Да мы просто голубей свеклой кормим. | | 14.11.2018
0% из 0 голосов |
- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было. | | 14.11.2018
0% из 0 голосов |
| — Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Посмотрите,
это будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть
в кино сниматься, хоть на вечеринку, везде можете
показаться.
— Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса? | | 14.11.2018
0% из 0 голосов |
- Семён Маркович,а шо вы скажете за пользу
вегетарианства?
- Ну, Фима, шо тут сказать..Я знаю многих старых
алкоголиков, и таки ни одного старого вегана.. | | 13.11.2018
0% из 0 голосов |
-Деда, чем ты сейчас занимаешься?
-Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю.
В результате внук программист впал в ступор на целый день. | | 13.11.2018
0% из 0 голосов |
| В магазині :
Покупець - Скажить будь ласка, то є генномодифікована морква
?
Продавець- Ні, а чому ви питаєте ?
Морква - Дійсно, а чому ви питаєте ? | | 12.11.2018
0% из 0 голосов |
| По телефону:
— Привіт! Як справи?
— Нормально. Кіт спить без задніх ніг, я — смажу
стегенця.
— Живоїд! | | 12.11.2018
0% из 0 голосов |
| Чи чули ви колись про техніку “сухого прання”?
Це коли з кошику для білизни добувається щось порівняно
чистіще! | | 12.11.2018
0% из 0 голосов |
| — Риболовля — спорт чи мистецтво?
— Коли ловиш рибу — спорт, а коли потім розповідаєш про це —
мистецтво! | | 11.11.2018
0% из 0 голосов |
| Пожежа на складі вогнегасників зібрала натовп любителів
витонченої іронії. | | 11.11.2018
0% из 0 голосов |
| На вулиці машина збиває перехожого. З машини вистрибує
дівчина, підбігає до збитого й каже:
— Ви не уявляєте собі, як вам пощастило!
— У чому?
— Я збила вас просто навпроти кабінету лікаря!
— Нівроку собі пощастило… лікар — це я. | | 11.11.2018
0% из 0 голосов |
| — У-у, деда, как ты меня быстро нашел! Ты, что ли, тоже
прятался в шкаф, когда был маленький?
— Эх, внучек, прятался! И не только маленьким... | | 10.11.2018
0% из 0 голосов |
- А какие ресурсы вы используете для самообучения?
- В основном грабли… | | 09.11.2018
0% из 0 голосов |
| Наблюдение: когда ребенок чиновника учится в Лондоне на
платном, он всё равно учится на бюджете. | | 08.11.2018
0% из 0 голосов |
| Безвіз, армію, автокефалію і взагалі все успішне в країні
зробив не Порошенко, а український народ. Чому той самий
народ вимагає у президента побороти корупцію, а не зробить
цього сам - незрозуміло. | | 08.11.2018
0% из 0 голосов |
| Просьба к родителям. Делая детей - доделывайте их до конца. | | 07.11.2018
0% из 0 голосов |
| Здравствуйте, я ваша. Пьёте? | | 07.11.2018
0% из 0 голосов |
- Деда, а когда ты был молодым, шо можно было приобрести за
сто долларов?
- Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы. | | 07.11.2018
0% из 0 голосов |
Хаим открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и
гробы. Сема, при первом посещении удивленно:
- Идиотский у тебя какой-то ассортимент!
- Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера -
ружье, а сегодня - гроб... | | 07.11.2018
0% из 0 голосов |
| Звонок в "Скорую помощь".
— Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо
бежала, хвостиком махнула... | | 07.11.2018
0% из 0 голосов |
- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну… один раз я перестроился, не включая поворотник… | | 05.11.2018
0% из 0 голосов |
| Стоматолог:
— Не бойся Фима, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Фима.
— Я знаю. Фима это я… | | 05.11.2018
0% из 0 голосов |
Охотится охотник в лесу. Увидел заяц побежал, он бац -
стреляет ему в ногу, тот дальше на трех бежит, он бац и
вторую ногу отстрелил, тот передними лапами бежит. Охотник
отстреливает передние лапы, заяц зубами о землю движется,
охотник берет и отстреливает зубы. Тут заяц поворачивается и
говорит:
- Ну фто ты ка вне прифтал? | | 03.11.2018
0% из 0 голосов |
| Объявление.
Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему
вышибале, что тот больше не работает. | | 03.11.2018
0% из 0 голосов |
| Господи, как же мне идет одеяло. | | 03.11.2018
0% из 0 голосов |
| Интересно, откуда плохие дороги знают в какой стране дураки
живут?.. | | 03.11.2018
0% из 0 голосов |
| Каждый раз, когда ты одеваешься — помни, что если ты
внезапно умрешь — это будет вечный прикид твоего призрака. | | 03.11.2018
0% из 0 голосов |
- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую! | | 03.11.2018
0% из 0 голосов |
| - Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в
Таиланд, кто-то в Доминикану.
- Да, а кто-то – на жопе с горки. | | 03.11.2018
0% из 0 голосов |
| Чем хорошо наше время: если не получается удачно жениться,
то можно попробовать выйти замуж. | | 31.10.2018
0% из 0 голосов |
| — Мамо, мамо! — сказала задихана Червона Шапочка. — Коли я
йшла до бабусі через ліс, там дроворуби, побачивши мою
червону шапочку, почали до мене чіплятись і сексуально
домагатись!
Мама, приміряючи доньчину червону шапочку:
— Угу, дроворуби, кажеш… Сиди поки дома! Мама скоро! | | 31.10.2018
0% из 0 голосов |
| Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли:
"Нужно было лечь пораньше". | | 31.10.2018
0% из 0 голосов |
| Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут
обратно в бухгалтерию... | | 31.10.2018
0% из 0 голосов |
| Сьогодні нарешті взнав, що означає оте ваше
"ЛГБТ". Ляшко + Гриценко + Бойко + Тимошенко. | | 31.10.2018
0% из 0 голосов |
| Есть два вида девушек:
– А мне парень айфон купил. Обожаю айфон.
– А мне парень шоколадку купил. Обожаю парня. | | 30.10.2018
0% из 0 голосов |
| Шампунь против выпадения волос.Я тоже против, а что толку? | | 30.10.2018
0% из 0 голосов |
| Існує два способи підкреслити талію:
1) прибрати живота
2) відростити сідницю | | 29.10.2018
0% из 0 голосов |
Тут про чийсь рай вже розказали як саме буде. Далі мовою
орігіналу
— Где я?
— В раю...
— А почему колючая проволока вокруг?
— Разговорчики в раю! | | 29.10.2018
0% из 0 голосов |
| Медсестра заповнює картку пацієнтки в одеській лікарні:
— Заміжня?
— Так, вдруге!
— Діти є?
— Шестеро. Двоє — від першого чоловіка, двоє від другого, і
двоє — особисто мої. | | 29.10.2018
0% из 0 голосов |
| Шампунь против выпадения волос.Я тоже против, а что толку?
​ | | 28.10.2018
0% из 0 голосов |
| Вчера исполнился 151 год, как повезло Аляске. | | 28.10.2018
0% из 0 голосов |
| Женская одежда, по сути, делится на два вида - либо скрывает
недостатки, либо выпячивает достоинства. | | 28.10.2018
0% из 0 голосов |
| — Занятная вещь домофон. Вчера впустил в дом двух коней в
пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто. | | 27.10.2018
0% из 0 голосов |
| Иногда чувствуешь себя директором комиссионки - все вокруг
несут какую-то хрень... | | 27.10.2018
0% из 0 голосов |
| Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь —
животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском! | | 27.10.2018
0% из 0 голосов |
| "- Уважаемый Владимир Владимирович! Если к началу
ядерной войны мы с семьёй будем отдыхать в Италии, на своей
вилле у озера Комо, мы просто сдохнем или станем мучениками?
Спасибо."
Владимир С., Москва. | | 27.10.2018
0% из 0 голосов |
<< 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 >> |
|
|
|
Анекдот
|
| Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол! |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!