- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла. | | 09.07.2017
  
0% из 0 голосов |
| Когда женщина "всё поняла", ей уже ничего не
объяснишь. | | 09.07.2017
0% из 0 голосов |
| Жениться можно в 14 лет, трахать жену - с 16-ти, показывать
ей хуй - с 18-ти, пиздить её - со дня свадьбы, а вот
ругаться матом вообще нельзя. | | 09.07.2017
0% из 0 голосов |
| У меня жена регулярно просит 300 долларов на какие-то свои
нужды. Это вирус? | | 09.07.2017
0% из 0 голосов |
Женщина в почтенном возрасте стояла на палубе роскошного
лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза. Ветер был
такой силы, что даме пришлось удерживать свою шляпу двумя
руками.
Один хорошо одетый и воспитанный мужчина, увидев эту
картину, подошел к леди. То, что он произнёс, заставило
обернуться остальных пассажиров.
Уставившись на собеседников, люди открыли глаза от удивления
и смеха…
Вот его слова:
«Простите, мадам. Я не хочу быть навязчивым, но знаете ли
вы, что ваше платье поднимается от порывов сильного
ветра?
«Да, я знаю», — сказала леди, — «но мне нужны обе руки,
чтобы удержать эту шляпу.»
«Но, мадам, Вы не носите нижнего белья, и ваши интимные
части тела подвергаются всеобщему обозрению!» — сказал
джентльмен.
Женщина посмотрела вниз, потом опять на мужчину и
ответила:
«Сэр, тому, что вы видите там — уже 85 лет. А эту шляпку я
только вчера купила!» | | 08.07.2017
0% из 0 голосов |
Мужик с жесткого похмелья часов в 5 утра просыпается и
плетется на кухню, где присасывается к крану. Через
несколько минут несется в комнату и начинает трясти жену:
- Жена вставай быстро! И детей буди! Бегите скорее на кухню!
Попробуйте какая сегодня вода вкусная! | | 08.07.2017
0% из 0 голосов |
| "Молодой, спортивного телосложения, симпатичный
мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных
привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу
жизни. Телефон..."
Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
— Ну неужели ни одной вредной привычки?
На что получает ответ:
— Ну, может быть, одна маленькая есть... Так, знаете ли,
иногда люблю приврать. | | 30.06.2017
0% из 0 голосов |
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со
скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке
букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная
улыбка.
- Добрый вечер, дорогая ! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина
свадьбы?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Hе, не, пойдем...
- Hу хоть чаю с тортиком попьем...
- Hет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли?!! | | 30.06.2017
0% из 0 голосов |
Она:
- Знаешь, чего я хочу?
Он:
- Всего.
Она:
-Это во-первых... | | 28.06.2017
0% из 0 голосов |
| Плывет черепаха, на ее спине — змея.
"Сброшу — укусит" — думает черепаха.
"Укушу — сбросит" — думает змея...
А со стороны выглядит как крепкая женская дружба. | | 27.06.2017
0% из 0 голосов |
| Как говорит Изольда Марковна - мужчина без денег - это
подруга. | | 27.06.2017
0% из 0 голосов |
Идет Иван царевич по лесу, видит лягушка сидит.
Хотел мимо пройти, но лягушка говорит, Иванушка пожалуйста
поцелуй меня, я стану красавицей и женой тебе верной.
Иван поцеловал её, и превратилась лягушка в супермодель.
Натрахался Иванушка до изнеможения собрался уходить, а она
ему-куда ты, а как же свадьба?
Иванушка со всей мочи как дал ей в лоб, ударилась она оземь
и превратилась опять в лягушку.
Иванушка посмотрел, подумал, да и положил её в карман, со
словами:
- Это же надо, какая штука удобная! | | 19.06.2017
0% из 0 голосов |
| Целый час ждала Аня возвращения своего парня из армии. | | 18.06.2017
0% из 0 голосов |
| - Дорогой, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая. Смотрел как добраться до Одессы.
- Ну поздравь меня. Я в Одессе. | | 16.06.2017
0% из 0 голосов |
Есть старый анекдот насчёт карлика.
Одна девушка, считая, что не рост главное в мужчине, вышла
замуж за карлика.
На следующий день пришла вся в синяках.
Он тебя бил? - спросили подруги.
- Нет, он всю ночь бегал по мне и кричал: "неужели это
всё моё?". | | 13.06.2017
0% из 0 голосов |
Один парень, краснея от стыда, спросил девушку:
- Что Вы обо мне подумает, если я Вам пошлю воздушный
поцелуй?
- Я подумаю, что ВЫ большой лентяй | | 13.06.2017
0% из 0 голосов |
| Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут
назойливых.
Грань тонкая, результат противоположный. | | 10.06.2017
0% из 0 голосов |
| — Сара, ты мне изменяешь!
— Хаим, это неправда !
— К тому же с негром!
— А вот это уж совсем неправда ! | | 09.06.2017
0% из 0 голосов |
| Двое слепых едут в автобусе. Рядом сидит девушка, ей
жарко.
Она начинает обмахиваться юбкой. Один слепой другому
(принюхиваясь):
-Рыбацкое, выходим. | | 08.06.2017
0% из 0 голосов |
| Саксофонисты, когда целуются всегда перебирают пальцами
позвонки. | | 08.06.2017
0% из 0 голосов |
| В аптеке:
— Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
— Пакет нужен?
— Да нет! Что вы! ... Она у меня квая. | | 04.06.2017
0% из 0 голосов |
| Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою
школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной
жизни ещё пригодится. | | 02.06.2017
0% из 0 голосов |
Kиев... Вечерний автобус... К одиноко сидящей, грустной и
уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
У нее перехватило дыхание... Сердце застучало сильнее... По
телу пробежала легкая дрожь... Все золото мира не светит
ярче, чем она в этот миг... Француз!!!... Настоящий ФРАНЦУЗ
В ЕЕ ЖИЗНИ!!!... Все - конец серым будням!!!... Прощайте,
украинские мужики со своими хоккеями, рыбалками и
разбросанными носками... Теперь будут шампанское и танго у
подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок... И,
разумеется, Шанель... Но...... Но надо же что-то ему
ответить!...
- Пардон мсье!.... Кес ке се?...
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде!!! | | 31.05.2017
0% из 0 голосов |
— Ну вот если есть «пичалька», то должна быть и «виселька»?
— Но «Виселька» — это сугубо мужская пичалька. | | 31.05.2017
0% из 0 голосов |
- Ты вчерa нaпился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скaндaл?
- Не будет. Вчерa был.
- Дa? (огорченно) Перескaжи вкрaтце, a то я не очень
помню.
- Я тебе рaсскaзывaлa о культуре потребления aлкоголя в
довольно резких вырaжениях.
- Дa? А я чего?
- А ты курил, слушaл молчa, a потом и говоришь "Милaя,
я второй рaз женaт, и, судя по твоей мaнере рaзговорa,
чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Зaткнулaсь... | | 31.05.2017
0% из 0 голосов |
| В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить,
только когда жена лепила пельмени. | | 31.05.2017
0% из 0 голосов |
Девичник, рaзговор...
- Ой, девоньки, я тaкую позу интересную попробовaлa, родео
нaзывaется...
- Это кaк?
- Зaлезaешь нa пaрня сверху, a потом говоришь, что у тебя
сифилис... Вот тут-то глaвное и удержaться. | | 25.05.2017
0% из 0 голосов |
| Все женщины делятся на две категории: воображуля и
изображуля. | | 25.05.2017
0% из 0 голосов |
| Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не
нравится, или когда ей ууу-уух как нравится... | | 25.05.2017
0% из 0 голосов |
Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс":
Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует
постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько
сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат,
а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому?
Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое
удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей?
Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый
студент может сделать то,
что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка,
если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это
грабеж!!!" | | 25.05.2017
0% из 0 голосов |
- Понимаете, доктор, мы с женой живем душа в душу...
- Вот и прекрасно! В чем же Ваша проблема?
- Видите ли, хотелось бы как-то, хоть иногда, тело в тело... | | 25.05.2017
0% из 0 голосов |
| Если девушка смеётся над твоими не смешными шутками, значит,
ты квый. | | 18.05.2017
0% из 0 голосов |
| Вы кстати замечали, что любая страшная девочка легко
становится лесбиянкой, а неквого парня в геи берут с
неохотой?.. | | 17.05.2017
0% из 0 голосов |
| Поначалу роман не задался, а потом ничего — притрахались. | | 16.05.2017
0% из 0 голосов |
| Вы кстати замечали, что любая страшная девочка легко
становится лесбиянкой, а некрасивого парня в геи берут с
неохотой?.. | | 16.05.2017
0% из 0 голосов |
А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
— Ни че себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже
хочу!
— Нету, Вася, у тебя такого места! | | 13.05.2017
0% из 0 голосов |
| - Дорогой, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю
Ctrl+Shift а он все равно на английском... | | 13.05.2017
0% из 0 голосов |
Мaльчишки глaзеют нa новобрaчных, выходящих из церкви.
- Дaвaй нaпугaем их, - предлaгaет один.
- Я сaм! - зaявляет другой, подходит к новоиспеченному
супругу и говорит: - Отличный выбор, пaпa! | | 13.05.2017
0% из 0 голосов |
Муж - жене:
- Нууу, мать, и растолстела ты!
- Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!
- Это не пузень, а Холм Славы !
- Ага, а под ним Павший Воин? | | 13.05.2017
0% из 0 голосов |
| - Девушка, в этом туалете вы неотразимы.
- Идиот!!!!! Дверь закрой. | | 11.05.2017
0% из 0 голосов |
Встречаются две одесситки.
- Розочка, иду я вчера ночью по Греческой. Вдруг вижу
впереди огромный мужской силуэт! Я сразу бежать!
- Ну и шо? Таки догнала? | | 11.05.2017
0% из 0 голосов |
- Самуил Маркович, а шо вы скажете за женщин?
- Додик, есть, таки, два типа женщин. На одних смотришь и
думаешь: я столько не выпью. А на других смотришь и думаешь:
я столько не заработаю. | | 11.05.2017
0% из 0 голосов |
| Если девушка смеётся над твоими не смешными шутками, значит,
ты красивый. | | 11.05.2017
0% из 0 голосов |
- Опиши себя.
- Мясо, кости, полведра крови и задорные карие глаза! | | 11.05.2017
0% из 0 голосов |
| - Дорогая, если мы приучим дочь мыть посуду, убирать
квартиру и объясним, что ей никто в этой жизни ничегошеньки
не должен, то кому-то достанется очень хорошая жена.
- Любимый, зачем нам что-то делать для человека, которого
мы совершенно не знаем? | | 08.05.2017
0% из 0 голосов |
Единственный сын Перлштейнов изрядно утомил родителей своими
романами с шиксами.
И вот он звонит и сообщает родителям, что в пятницу на
шабатний обед приедет к ним со своей новой пассией.
- Как фамилия этой чёртовой прошмандовки? - спрашивает
опытная мама.
- Голдберг.
- Хммм, не такая уж дурная и фамилия. Конечно, приезжайте,
мы с отцом будем очень рады. Как, кстати, зовут эту
бесспорно милую девочку?
- Вупи. | | 05.05.2017
0% из 0 голосов |
| — Я же просила одну бутылку купить.
— Одной не было. | | 04.05.2017
0% из 0 голосов |
| Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на
мужчину!
В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса! | | 04.05.2017
0% из 0 голосов |
- Мойша, я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по б...дям.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется… | | 03.05.2017
0% из 0 голосов |
| Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели
вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит
меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и
осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него:
на, мол, кушай мясо. | | 01.05.2017
0% из 0 голосов |
<< 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 >> |
Скачай анекдоты в zip!